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原标题:幽默笑话:自从你看了我准备的结婚用品后,你就对我热情起来了

1.

女:“像你这种人,只有狗才会爱你。”男:“告诉你,我刚才继承了一千万元的遗产。”女:“汪!汪汪!”

2.

老妈在给侄女扎辫子,用的黑色的头绳,我看着那头绳有点别扭,正想问呢,看到嫂子在到处找东西,我就问嫂子找什么呢,嫂子说:我今天收的那个包裹你们看到没?老妈指了指侄女的辫子,说:我拿了呀,你这次买的头绳可不好,没弹力,而且还是黑色的,不好看!嫂子捂着脸叫:妈,那不是头绳,是丁 字 裤好吧!

3.

城里正在动工建房,忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明,他们商量好后就去把佩库叫来打赌,讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字,罚一升酒。过了好几天,佩库来见木匠,说:“我上山原去了,那里的老乡太糊涂,用木头锅煮粥吃。”大家惊问:“那样锅不就烧坏了吗?”木匠们本想赢他,不小心说了“烧”字,结果还是输了。


4.

一对男女青年在钟表柜台面前。女的要买一块玲珑秀气的高级手表。男:“这表针太细,你的眼睛又不好使。”女:“那没关系,只要别人的眼睛好使就行了。”

5.

男:“自从让你看了我准备的结婚用品后,你就对我热情起来了。”女:“这不奇怪,物质变精神嘛!”

6.

一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说:“请你赶快去看看那个病人,我刚才量他的脉搏,一分钟跳动一百二十下,而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙起来,然后再量好了。”


7.

未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给你。那六万马克的嫁妆我给你存在银行里。”皮尔沮丧他说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行里!”

8.

有人问阿凡提:“阿凡提,人间天堂在哪儿?” “离地面两尺高的地方!”阿凡提回答。 那人又问:“你怎么知道的?” “有一天,我步行走了几十里,累得我腿跟儿发疼,后来,我骑上了驴,从那以后我就发现天堂在两尺高的驴背上。”阿凡提回答说。

9.

苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。 苏珊娜不安地问道:“不知道现在几点钟了?”“噢,还早呢。现在肯定没有到4点钟。” “你又没有手表,怎么知道时间呢?” “因为我妈妈对我讲过,4点钟必须回家。现在我还没有回家,这不证明还没有到4点钟吗?”


10.

一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.穿在身上.一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要打,忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来".

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