原创 幽默笑话:我陪朋友去相亲,后来他俩结婚了!

原标题:幽默笑话:我陪朋友去相亲,后来他俩结婚了!

幽默笑话1:昨晚我躺床上玩手机,媳妇在外面喝酸奶,这是背景!突然媳妇跑过来趴我身上就一顿湿吻。给我吻的感觉来了的时候突然又跑开了。嘴里还嘟囔着:“这下心里舒服了”。一股不祥感瞬间袭上我的心头,颤抖着问媳妇:“怎么了?”“哦,没事,刚才喝酸奶不小心吃了个苍蝇,让你也尝尝鲜!”呸呸呸~~~

幽默笑话2:逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神,我只好答应,跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜,大妈停住了,跟售货员说:“把那件衣服拿来给这个闺女试试,我闺女怀孕六个月了,跟这闺女肚子差不多……”我……

幽默笑话3:去亲戚家串门,亲戚家有一个可爱的女儿,一看见我的两儿子就高兴的跑过来并说到:你们好,我叫星星。这两熊孩子一阵笑之后来了句:昨天我们去的动物园里有好多的猩猩!小女孩哭得好伤心啊,我该怎么去哄,小女孩的妈妈也生气了觉得孩子们是在笑她女儿,走留都尴尬了。

幽默笑话4:那天我在某巴克喝星冰乐,突然想到一个问题啊,就是很多人喝咖啡会拉肚子,很多人喝牛奶会拉肚子,还有很多人能喝太冰的会拉肚子,很多人喝太油的会拉肚子,而这个某巴克居然还会卖星冰乐,这种集大成者受众群体会不会非常非常的有限啊?后来想应该不会的,竟然喝一种会拉肚子,竟然要拉肚子,干脆把这些都享受上再说吧,就是既然要长胖得奶茶蛋糕冰淇淋都吃一遍再说吧。

幽默笑话5:前段时间我陪一朋友去相亲,双方一见面,我和朋友都愣住了……那真的极丑的女银人啊,吓了我俩一跳,那妹子估计也是没看上我死党,就对他说,你很好,我配不上你。死朋友听了回她说,没事,虽然你长得丑点,个子矮点,又黑了一点,但是我完全不介意。然后他们就结婚了,不说了,我该去看望我那朋友了。

(图片来源于网络)

爆笑段子:你因为穷做过什么违心的事?

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以下是一些笑话集锦,希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话!

1、跟闺蜜出去玩,她突然冒出一句:你对象挺帅的。

我说:真的吗?

闺蜜:嗯,确实挺帅的。

我的心里顿时乐开了花,没想到闺蜜又说:一直纳闷,他这么帅,怎么看上你的?


2、我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿。

所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。


3、小时候的某个冬天,我一觉醒来,发现被子不见了。

我妈告诉我:昨天我和你爸打牌回家,看见你在睡觉,然后掀了你的被子,看看你会不会被冻醒,结果你的睡姿从本来的大字型慢慢的缩啊缩,最终缩成了虾米也没醒,哈哈哈哈哈哈……

我瞬间凌乱了,这是亲生的吗?


4、和男友交往了三年,昨天第一次去男友家,他父母死活不同意男友和我交往。

我自认为身材、脸蛋还算是很出众的,气不过的我就问道:阿姨,为什么呢?我有哪点不好!

男友妈指着男友对我说:你看看,我儿子都瘦成啥样了!走路都打飘儿了。


5、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。

她连眼皮都不抬的看了眼,问我:没有电子版的吗?

我说:哦。

然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了,她现在要辞退我!!


6、你因为穷做过什么违心的事?——上班。

你因为穷做过最违心的事情是什么?——加班。

爆笑亚博体育登录入口动图:能把自己玩晕了,喵星人就是厉害

原标题:爆笑亚博体育登录入口动图:能把自己玩晕了,喵星人就是厉害

是水箱爆了吗


能把自己玩晕了,喵星人就是厉害


用生命在工作


小时候玩过这个游戏的举手


妈妈:你个小贼羔子,吓老娘一跳


这位小朋友对于不想去上学的决心真的很高啊


冰淇淋大叔都懵了


奶奶教的跳舞,爷爷教的吹竽!


这是一个有味道的蛋糕!


看看谁能完成


据说你眨眼越快,喵跑得越快,你觉得呢?

幽默笑话:在唐朝时,老外还因为高鼻深目而受到唐朝人民的嘲笑

原标题:幽默笑话:在唐朝时,老外还因为高鼻深目而受到唐朝人民的嘲笑

1

友:"外国人眼睛就是大,就是好看。" 我:"亚洲人的肿眼泡可是进化之后才有的高级货,因为较早到达北方,所以进化出了厚眼皮迎来保暖。老外眼皮薄是因为没有进化出这个功能。在唐朝时,老外还因为高鼻深目而受到唐朝人民的嘲笑。友:"............."

2

我参加某个大型超市的招聘。 问待遇怎么样时候。 Hr巴拉巴拉的讲情怀,看无法打动我,开始拉家常,然后说了一句令我惊呆了的话。 "你们这个年纪啊,就算给你们五千每月你们也攒不下钱来,就是爱乱花钱,所以每月二千五就够了"。我:嗯?好像有点道理。。。

3

一哥们单身多年,最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤,顺便介绍女友给我们认识!因为大家都为他高兴就多喝了几杯,一帮人喝的晕晕呼呼,他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家!没过几天听说他们分手了,问他原因,只见他仰天长啸:"你们几个怎么也不提醒下我,那晚把她独自留夜宵摊了!单身时间太长了!没反应过来!"


4

刚刚和闺密在饭店吃饭,来了对貌似情侣的男女在旁边有说有笑的坐下,结果没过多久,来了个怒气冲冲的男人,一脸阴沉的站他们那里,一看就是来捉奸那款的。那对情侣吓得瑟瑟发抖,那女的脸都吓白了,颤颤巍巍的说自己以后再也不找他了,别说吃饭,连话都不说了,我和闺密都以为是那女的出轨了,结果,结果那男的一把拉起那个男的,对女的说,这次放过你,下次再缠着他我对你不客气,然后,走了,留下一堆客人在那里风中凌乱……

5

表妹临产痛得发狂,于是我在她旁边鼓励她:妹,放松。之前我生孩子痛得厉害,就使劲骂你姐夫混蛋 王八蛋,你这挨千刀的,后来就舒服多了。突然…表妹扯开嗓子就来:姐夫!你混蛋,姐夫!你王八蛋,你个挨千刀的…。病房里表妹她老公、公公婆婆、护士、包括我集体懵逼 !

6

昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情复杂……我怎么摇?怎么摇啊?我拿什么摇呢?我努力的蹬了两步自行车………


7

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊了起来:"我的天哪!这位妇人为何如此难看?居然还好意思挂在这里展览!""亲爱的,别大惊小怪,"丈夫连忙走上前去,悄悄地告诉妻子:"这不是画,是一面镜子。"

8

今儿来了个女同事,是个美女。男性化的名字叫柳长城。听到长城俩字,张口来了句:"不上长城非好汉。。。"瞬间鸦雀无声,新来的女同事红着脸低着头走了。

9

家里小侄子特别调皮,喜欢搞事,嫂子经常教训他,隔三差五的,时不时就揍一顿,而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候,又在挨训,小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗的对嫂子大喊一句:"要动手就快点,打完我还要给我爹盛饭去。

10

新婚的妻子问:"如果我和你妈同时掉进河里,你会先救谁呢?" 丈夫说:"你第一次问这样的问题我就原谅你吧!这种问题,只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题,像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢?

幽默笑话:女网友给自己起了个网名,叫做:五大三粗!

原标题:幽默笑话:女网友给自己起了个网名,叫做:五大三粗!

1

晚饭后和老公去散步,我们聊起了黑丝的话题,我有点黑,平时都穿肉色的,老公突然说:最近天气热了,满大街的黑丝,要不你以后也穿黑丝吧。我说:我要穿了你怎么办啊。老公说:我会疯狂的拔掉你的黑丝,然后大喊一声,怎么还有一双。

2

男导员一枚,23岁,带一队未来空姐,刚开始晚上查宿舍的时候每次都伴随着各种尖叫和脸红尴尬,现在一年三个月过去了,昨个我去查宿舍按照惯例敲门打招呼,开门我震精了,都尼玛光着呢!我愣半天没说话寝室长发话了:老大查寝了披件衣服吧...出门时挑逗一下她们:身材不错!关门的一刹那屋里飘出来一句:不是男人!!!我现在养伤中

3

大家都在校门外忐忑地等待入场。这时候,看到一个考生,与众不同,是骑着马来的。有人好奇,就问,"同学,堵车很严重吗,你怎么骑着马来的?""哦,我老师说了,我骑马能考个重点!"


4

有个媳妇愚昧无知,却总好自作聪明。一天,她丈夫作客回来,抱怨道:"看看人家的媳妇,再看看你……""我怎么啦?""我一进门,人家就问贵姓,我说姓张,人家又问是弓长张,还是立早章。""那谁不会呀!"媳妇不服气地说。不几天,家里来了客人。媳妇马上问:"贵姓?" "姓侯。"对方答道。"公猴、母猴?"客人哭笑不得:"公侯……"

5

我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。

6

妈妈又怀孕的时侯,邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产,解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了,爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时,3岁的弟弟问道:"这些都是咱们家的吧?"


7

发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着"林蛋大!"没人回应。老师看了看考卷上的名字,又叫了一次:"楚虫大!"还是没人回应。老师不耐烦了,说:"没拿到考卷的人请到前面来。"只见一名小男生很委屈地走到老师面前,说:"老师,我叫楚中天……"

8

女网友给自己起了个网名,叫做:"五大三粗!"男网友问她:"为什么你要叫这样男性化的名字呢?"女网友回复道:"这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。"

9

有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房,三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次,害怕出问题,就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下,就听到里面传出哭泣的声音;接着又来到二女儿这儿,里面又传出哈!哈!大笑声;最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪,第二天就叫上三个女儿逐个的问:你昨天晚上在房间里哭是怎么回事,大女儿说:人家是第一次嘛!当然要哭啊!老人家想想也是,又问第二个女儿:你昨天为什么在房间里大笑呢?二女儿说:我喜急,我高兴啊!老人家觉得也没什么问题,接着又开始问小女儿:就你昨天什么声音也没有,是怎么回事?小女儿说:你教过我们啊,当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊!

10

同事聚会,一同事喝多了,不停的说话,他说他想要个孩子,但是他老婆还不想要,没办法,他只好学电视里在套套上扎洞,没过多久他媳妇真的怀孕了。到这里本就该圆满了这事,但是他又脑子犯病,假装说自己每次都是带套做的,自己绝对清白……于是,他媳妇坦白自己在外面有人了。

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